Meias palavras.

De facto eu temo por ela, pela exposição que a sua vida possa sofrer devido a este 'relacionamento' com uma figura pública. O telemóvel tocou toda a noite, mensagem atrás de mensagem.
Eu conheci o rapaz e gostei dele, é simpático. É chato, não desistiu enquanto não lhe arrancou o número de telemóvel. Eu já não via a minha irmã tão entusiasmada com alguém há imenso tempo.
Eu acho mesmo que nada acontece por acaso. E se calhar era disto que ela precisava. Muita água vai ainda rular e eu só espero que ela não se magoe, assim como espero que não haja qualquer tipo de mediatismo para estes lados.

Quanto a mim, eu voltei para o meu ex namorado. Começamos por sair, trocar mensagens e telefonemas e acabamos por nos render ao que ainda sentíamos um pelo o outro. Quando acabo alguma coisa é de vez, não há volta a dar. Esta vez foi a excepção e fico feliz por termos colocado o orgulho de lado. Contra todas as adversidades, voltamos e estamos felizes. Muito felizes. Só isso importa.
Continuação de boa semana meus queridos seguidores e peço desculpa pela minha pouca dedicação a este espaço.

Be happy!

 

O meu afastamento justifica-se pelo facto de ter estado este tempo todo sem computador, tinha o da minha irmã mas como estávamos um pouco chateadas uma com a outra o meu orgulho não me permitiu que o aceitasse emprestado. Que saudades que eu tinha de ouvir o bater das teclas, de deixar que os meus sentimentos e as minhas emoções transparecessem para aqui. Que bom que é estar de volta. 

A minha vida nos últimos dias voltou a dar inúmeras voltas, eu gosto disto. Creio que a monotonia e a rotina nunca irão fazer parte do meu dia-a-dia. Assim espero. Espero também que a vida se tenha encarregado de vos fazer sorrir e de ganhar o gosto pela mesma. Às vezes torna-se complicado ficarmos submersos aos problemas, às vezes esses condicionam-nos um pouco não nos permitindo alcançar a felicidade. Deixo-vos por enquanto com votos de um óptimo fim de semana. E, não se esqueçam, 'sorriam para a vida, só assim ela sorrirá para vocês.' 

14 de Fevereiro!

Pois claro, como se o meu dia tivesse sido muito bom. Quer dizer, a manhã foi e a hora de almoço também… estava a correr tudo bem até receber aquela mensagenzita do meu ex. Estava numa aula quando a recebi e as lágrimas espelharam o meu rosto. ‘Controla-te Cátia’ – pensei para mim. De nada me valeu esses pensamentos de auto controlo, lá fui eu beber uma água e tentar-me acalmar.
O amor é realmente fodido, mesmo quando deixa de ser forte e começa a caber dentro do peito… mesmo assim, essa merda do ‘amor’ continua a causar fortes dores de cabeça. E nós que levemos com elas pois, ‘tá certo. O cupido encarrega-se de nos lançar a seta e nós é que temos que arcar com as consequências. Tudo bem que ao inicio é tudo muito bonito, mas depois começam os problemas, as discussões, o cansaço e a rotina … E isso dá cabo de uma relação, não é verdade? A minha com ele ao tempo que se findou, mas os fantasmas do passado continuam a assombrar-me. Como lido com eles? Ora, não lido. Deixo que o tempo assente a poeira. Mas já há muito que está na altura de tomar as rédeas do meu percurso existencial e fazer algo que se justifique. Algo que seja a promessa de um futuro risonho. Não só para mim, mas para ele também. E, eu tenho pena mas a verdade é que ‘a pessoa que queremos nem sempre é aquela com a qual estamos melhor’.
Para os eternos apaixonados, espero que tenham tido um feliz dia dos namorados. Cá para nós que ninguém nos lê, eu vou confessar-vos que sou uma romântica incurável, e por trás desta capa está uma pessoa que se dedica a 100% a uma relação. Seja ela de amor ou amizade. É esse o meu mal.

Tudo demora o seu tempo.

 Fiz o que prometi a mim mesma, estou finalmente a seguir em frente e só agora, ao fim de tanto tempo, estou a fazê-lo com alguém ado meu lado. Tenho andado a sair com uma pessoa que considero bastante especial, estamos a ir com calma e as coisas estão a correr bem. Temos ido tomar café e passado longas horas na conversa. Estou a gostar bastante de o conhecer melhor. Talvez venha dar uma segunda oportunidade ao amor, mas não agora, não tão cedo... Sei que já passaram quatro, cinco meses mas isso para mim é pouco tempo, e há coisas que cá dentro ainda mexem e remexem. Tive a certeza disso quando que, por acidente, lhe troquei o nome. Fiquei muito envergonhada e pedi-lhe desculpa. Foi muito desconfortável, tanto para mim como para ele, eu notei isso. Tirando esse pequeno momento, o tempo que tenho vindo a passar com o tal rapaz tem-me feito bem. Há bocadinho estivemos a ver as estrelas e a colocar a conversa em dia. Gostei muito, e não sinto culpa por querer trocar as voltas ao passado que me incomoda e ter vontade de seguir em frente, no entanto como eu referi, ainda é cedo. Muito cedo.

Algo que nunca partilhei com ninguém...

 ... mas que agora o vou fazer, porque me sinto à vontade para tal. Não me julguem mal, mas isto é algo que quero constatar por descargo de consciência. Tenho vindo a reparar que, sem essa intenção, tenho vindo a estragar algumas relações. Passo a explicar: eu tenho amigos, alguns deles esquecem-se do pormenor de que têm namorada e esticam-se na letra. Eu faço questão de os meter na ordem, porque se eu tivesse namorado e ele andasse a fazer o filme ou a tentar contar uma história a outra rapariga eu, com certeza que não ia achar piada nenhuma.
Eu não estou interessada em estragar a relação de ninguém, o que ganhava eu com isso? Nada. Mas a verdade é que com a minha frieza, com a distância que tento manter, isso tem causado efeito contrário ao do que eu desejava. Um rapaz, com o qual falei algumas vezes e sempre de forma fria e explicita de que não queria nada com ele, foi acabar com a namorada por minha causa, supostamente. É meninas, era um grande boi. Mas à conta disso quem está com fama de má da fita sou eu. A rapariga não me conhecia, mandou-me hoje mensagem, de certa forma a ameaçar-me, eu expliquei-lhe o que aconteceu. E por fim, ela disse-me 'ok. eu já tinha uma ideia do boi que o meu namorado era'. Mas se ela sabia disso porque que andava com ele?! Gostar só não chega. Disse-lhe isso e ela não gostou, temos pena. Eu só não quero andar com fama de uma coisa que não sou, e nunca fui: v*ca.
E rapazes? Quero-os bem longe. Se vocês soubessem o quanto preservo o meu espaço e a minha integridade ...

Tiago.

 Ontem foi um dia complicado. Morreram duas pessoas que me são próximas, uma delas suicidou-se: o Tiago, e é dele que vou falar. O Tiago tinha tudo aquilo que uma pessoa da nossa idade sonha ter, pensava eu. O dinheiro não compra felicidade e disso eu já sabia mas, pensava que, pelo menos, os amigos lhe serviam de abrigo. Mas nem com isso ele pôde contar, pois a maior parte dos seus amigos só estavam com ele pelas festas que fazia, pela casa fantástica que tinha, pela quantidade de vezes que ia de férias por ano e os levava... Enfim, esse tipo de coisas materialistas que a mim nunca me convenceram nem com as quais me 'comprou'. O Tiago apaixonou-se por mim, supostamente. Conhecíamo-nos há anos pois os pais dele sempre foram amigos dos meus. Eu tive algo com o Tiago uma vez, há muitoo tempo. Algo sem significado, foi uma simples curte. Mas pelos vistos foi algo que o marcou. Eu afastei-me dele quando vi que o facto de me estar a relacionar com ele estava a dar-lhe esperanças. 
O Tiago era bonito, muito bonito. Tinha 18 anos quando fechou os olhos.  O facto de o pai dele ter ganho um cancro galopante fez estalar no Tiago a crosta da racionalidade.
Foi um acto de cobardia, dizem uns. Na minha opinião é preciso muita coragem para acabar com a vida. E muita tristeza, mágoa e infelicidade também.
A mãe dele está a sofrer imenso com a sua morte. A morte do filho ao qual nunca ligou por colocar em primeiro lugar o seu trabalho. Ela achava que o dinheiro que dava aos filhos era o suficiente assim como o amor que nunca existiu.
Descansa em paz Tiago.

Estou em modo nostálgico, gente.

 Do que eu tenho mesmo saudades é da minha casa antiga. Sinto a falta de abrir a janela do meu quarto e o meu olhar alcançar de imediato uma paisagem incrível. Tenho saudades dos meus três cães. Quando viemos morar para o apartamento o meu pai deu-os a um amigo de confiança, e eles disseram que eu podia ir vê-los sempre que quisesse, mas o tempo não mo permite. A minha casa era grande, tanto por dentro como por fora. Era absolutamente linda, eu adorava. Mas era grande de mais, para os meus pais. E como a casa era assim tão grande, e eu mais tarde ou mais cedo irei sair de casa, os meus pais acharam por bem vendê-la. Pois não fazia sentido ter uma casa tão grande só para duas pessoas.
(....) Os meus sobrinhos deliciavam-se com a minha casa, gostavam tanto que o meu irmão achou que devia comprar uma vivenda do género. E a minha sobrinha como estava habituada a brincar com os meus cães, pediu há pouco tempo um pastor alemão ao meu irmão. Bem, na verdade pediu um lavrador que era a raça da minha cadela com a qual costumava brincar, mas o meu irmão achou melhor comprar um cão que 'guardasse' a casa também. Decidiu-se pelo pastor alemão, e esse faz as maravilhas das crianças. E as minhas também, diga-se de passagem.
Eu estou com saudades, a minha infância foi vivida naquela casa e as recordações são mais que muitas.

Das conversas com a minha mãe #1

 Aviso já que esta conversa me deixou k.o e ainda estou a tentar dirigir as perguntas e os comentários que a minha mãe fez. O diálogo iniciou-se e desenrolou-se mais ou menos assim:

Mãe: Estás uma mulherzinha filha.
Eu: Oh mãe lembraste-te disso sem mais nem menos?
Mãe: Não, simplesmente tenho-te visto a agir de forma diferente. Estou a gostar de ver.
Eu: Não estou a perceber mãe, fala-me disso.
Mãe: Andas mais aplicada na escola, tens estudado diáriamente. Ajudas cá em casa e tens evitado discussões. Muito bem.
Eu: Tudo aquilo que eu faço é com o intuito de voltar a ganhar a tua confiança e o teu orgulho e como é óbvio para me sentir bem comigo mesma.
Mãe: Eu tenho orgulho em ti querida.
Eu: Mas o pai...
Mãe: Mas o pai às vezes exalta-se um bocado. Para ele, mesmo que tenhas 17 anos continuas a ser uma criança. E irás ser sempre tratada como tal.
Eu: Não gosto disso. Ele às vezes magoa-me. Preferia que me desse um estalo do que dissesse algumas coisas que diz.
Mãe: Tais como?
Eu: Não te lembras mãe? Ele disse que não tinha orgulho em mim.
Mãe: Ele só disse isso para exigir mais de ti. Ele ama-te filha e orgulha-se de ti independentemente das tuas escolhas e atitudes.
Eu: Não me parece.
Mãe: Não acreditas em mim?
Eu: Claro que acredito, não acredito é...
Mãe: O pai às vezes tem formas complicadas de se expressar, e diz coisas que mais tarde se arrepende.
Eu: Pareces saber do que falas.
Mãe: Claro que sei. Já viste a quantidade de anos que estou casada com ele? (risos)
Filha, há uma coisa de que te quero falar.
Eu: Fala mãe.
Mãe: Se o teu pai tivesse esta conversa contigo aposto que não te sentirias à vontade devido aos conflitos que têm um com o outro. Por isso vou tê-la eu, porque sou tua mãe, tua amiga e porque se és mulher para umas coisas também terás de ser para outras.
Eu: Estás-me a assustar mãe.
Mãe: Calma, sempre falamos de tudo. Isso não tem de mudar.
Eu: Não mudou, mas não estou a entender onde queres chegar.
Mãe: Filha, namoraste durante algo tempo. Eu pergunto-me se ainda serás virgem.
Eu: Mãe, eu ..
Mãe: Pronto, já não precisas de dizer mais nada. O teu olhar diz tudo e não me tentes mentir, sabes que não consegues.
Eu: Não me deixaste abrir a boca sequer ...
Mãe: Arrependeste?
Eu: Sei que esta não é a resposta que esperas, mas... eu só me arrependo daquilo que não faço.
Mãe: Porque que não me contaste, filha?
Eu: Desculpa, tenho-te sentido um pouco distante... Não achei que estivesse na altura de te contar.
Mãe: Para uma mãe não existem alturas certas para saber que a filha não é virgem.
Eu: Oh mãe...
Mãe: Espero que tenham usado protecção. Já sabes das doenças que existem. As coisas não acontecem só aos outros.
Eu: Isto é surreal.
Mãe: Se tiveres dúvidas vem falar comigo.
Eu: Está beeem.
Mãe: Tens falado com ele?
Eu: Não.
Mãe: Mentira.
Eu: Sim tenho.
Mãe: Pois tens, os teus olhos não mentem. Vá lá que pelo menos isso não mudou, fico feliz por saber. Amo-te minha pequenina. Tem uma boa noite :)

Tens pela frente um longo caminho a percorrer...

 Achamos que podemos entrar e sair da vida das pessoas como da nossa própria vida se tratasse. Mas as coisas não funcionam assim, as pessoas não são descartáveis e os sentimentos que nutrimos por elas e elas nutrem por nós também não. Por isso convém respeitar os outros, se deles queremos o seu respeito. Vai com calma, apesar de o tempo estar a passar muito mais rápido que tu e independentemente de te arrependeres de não estares passá-lo com ele, dá tempo ao tempo. De qualquer forma, tu nunca estarás sozinha, seja qual for o teu estado civil! Não tenhas medo, a solidão será uma coisa que nunca te assistará :)

Foi um sonho bem real.

 Depois de ter chegado a casa extremamente cansada, decidi tomar um banho quente, acender a lareira e deitar-me no sofá. Mais uma vez tinha a casa só para mim e optei por pegar num livro com o intuito de me abstrair de pensamentos menos positivos. Mas de nada me valeu.
O rosto dele invadiu-me o pensamento sem pedir autorização e por lá permaneceu... até que adormeci e mesmo em sonhos o tive comigo. Acordei sobressaltada com o toque intermitente da campainha. Senti-me frustrada e irritada por o desejar, por o querer tanto e o ter apenas em sonhos, e também por alguém me ter acordado daquela forma. Pensei que fosse a minha irmã que se tivesse esquecido das chaves como sempre. E, enquanto procurava as minhas chaves na mala, debitei de forma irritadiça algumas palavras. Do lado de lá ninguém respondia.
Eu: Não dizes nada é? Agora esperas e para a próxima já sabes. Que mania de te esqueceres sempre de alguma coisa.
Quando finalmente encontrei as minhas chaves e abri a porta, qual não foi o meu espanto quando me deparei, não com a minha irmã, mas sim com 'Ele'?! Ao inicio foi complicado quebrar o gelo, mas depois de termos jogado conversa fora rendemo-nos à saudade e deixámo-nos levar.
Sussurrando ao ouvido, disse-me: Cuidado com o que desejas. Às vezes o que desejamos acaba mesmo por acontecer, e cabe-te a ti questionares-te se, depois de teres o que querias, ainda queres o que tens.

inspirado em factos verídicos.

Vem cá, quero-te contar um segredo.

 Eu às vezes acho que já não queres saber de mim e não te preocupas minimamente comigo.... A verdade é que eu não gosto que estejam a dar sempre em cima de mim, que me defendam e tudo isso porque sempre gostei de me virar sozinha mas, gostava de voltar a sentir os teus braços em torno dos meus ombros, gostava que estivesses aqui para me acalmar a ânsia que bate forte no meu peito. Mas não estás, e eu tenho saudades da pessoa que eu era quando estava contigo. Um amor verdadeiro dura toda a vida, podemos não amar essa pessoa com a mesma intensidade, mas fica sempre algo cá dentro, e torna-se complicado rotular esse sentimento :s

'Vale sempre a pena, quando a alma não é pequena.'

 Decidi ingressar no clube de teatro lá da escola, hoje foi o meu primeiro dia de ensaios e eu gostei imenso. O pessoal é muito simpático e a encenadora, que tem pouco mais a minha idade é simpática também. Achei que ela tinha um pouco a mania, devido à forma como falou para mim e para a minha colega, mas diga-se de passagem que com a minha resposta lhe tirei as manias. Tenho adquirido uma atitude um tanto ou quanto altiva, e espero que isso não me prejudique no futuro.

Bem, há um assunto que me anda a incomodar e agora não vejo razões para não o partilhar, há um fdp de um rapaz que andava a tentar dar-me a volta, como não teve sorte tenta-se vingar disso mandando indirectas a toda a hora. Eu já me ando a passar com isto, sinceramente. A minha vontade é única e exclusivamente de abrir a boca e falar de tudo o que eu sei.... mas não o faço pois  sei que se tomasse essa atitude, isso me ia acarretar um grande peso na consciência e iria contra os meus valores. Não adquiri como filosofia de vida a frase 'calca os outros antes que te calquem a ti'. Tenho tentado ignorar e deixar de parar nos mesmos sítios que ele, mas torna-se complicado quando temos amigos em comum.... Hoje, mais uma vez, lá vou ter que me controlar por eles. Pelos meus amigos, por aqueles que valem a pena, eu faço tudo. Tudo!

Realidade Oculta :)

O meu lugar intitulava-se de 'A extensão do pensamento', mas fui obrigada a abandoná-lo por motivos de força maior.
A vida consiste nestes ciclos e, uma vez que mais um ciclo terminou não fazia sentido continuar com algo que já não existe. De qualquer forma foi complicado findar o blog. Para mim aquela página ia bem mais para além disso, era um refúgio no qual me resguardava e me dedicava de corpo e de alma, tal como sempre me dedico a tudo aquilo que faço... Relativamente ao título deste meu novo porto de abrigo, este justifica-se pelo facto de ter a preocupação de esconder o blog das pessoas que me conhecem. Daí ser uma realidade que pretendo ocultar das pessoas que se tentam meter onde não devem mas também de pessoas, que pelas quais nutro o maior carinho e consideração mas que não têm que saber de tudo acerca da minha vida. Até porque às vezes nem eu sei. Trata-se de uma questão de privacidade.
Em jeito de apresentação, acrescento que me chamo Cátia Castro, completei dezassete anos há pouco tempo, e sou natural do Porto. Tenho como principais características a força, a teimosia, a sinceridade e a determinação. Confesso-vos que, por vezes, sou um pouco fria e realista de mais. Opto sempre pela verdade mais amarga do que pela mentira mais doce. Sou também um pouco inconstante na forma como lido com as minhas emoções. Às vezes sonho alto, alto de mais, eu acho. Mas, para compensar esse facto sou deveras lutadora. No que diz respeito a relações amorosas, bem, neste momento tenho apenas um homem na minha vida: o meu pai. O meu coração não tem batido forte por ninguém, e está neste momento a recômpor-se... Feita esta breve apresentação sejam desde já bem vindos à minha realidade. E, por favor, oculta-a.